12 негласных правил первого секса: женская версия
1. После того, как мужчина убедился в желании девушки уединиться с ним, он сам находит правильное место и приглашает ее.
2. Для первого секса мужчина выделяет неограниченное количество времени. Никаких «мне срочно надо на встречу, извини, давай завтра повторим». Времени должно быть столько, чтобы хватило и на, собственно, акт любви (а лучше — несколько, но об этом чуть позже), и на «поваляшки-обнимашки».
3. На время уединения мужчина забывает о телефоне и откладывает все, даже самые неотложные, дела (а тем, у кого «жена рожает» или «теща при смерти» секса не положено). Мобильное устройство при этом должно быть не на беззвучном, а на авиарежиме!
4. Презервативы. У кого член — у того они и должны быть, причем в обязательном порядке. Нет ничего обломнее, чем разогнаться до мокрых трусов и вдруг выяснить, что надо теперь все бросить и ломануться в аптеку.
5. Упаковка презервативов должна быть непочатой. Новая девушка — новая коробочка/коробка/блок! Партнерша может начать — и наверняка будет — гадать, как давно и при каких обстоятельствах были использованы недостающие. А эротического куража это ей совершенно точно не прибавит.
6. Даже самый спонтанный секс не освобождает мужчину от обязанности хорошо пахнуть. Нет под рукой душа — должны оказаться хотя бы влажные салфетки.
7. Очень приветствуется, если мужчина словами или звуками отмечает все, что впервые видит и трогает. Это универсальный способ воодушевить, раскрепостить и подбодрить партнершу, которая в первый раз полностью обнажается твоем присутствии и наверняка адски нервничает.
8. Настаивать на минете/анале и т. д. в первый же раз — дурной тон. Лучше первый секс будет слишком «классическим», чем избыточно «экзотическим». Если девушка захочет, она сама даст тебе знать, что не против быть отлюбленной альтернативными способами и в альтернативные места.
9. Первый секс не может длиться 5-10 минут. Точнее, может, конечно. Но не должен. Если мужчина знает о своей склонности к стремительной эякуляции (в принципе по жизни или когда он оказывается в постели с новой партнершей), он должен, просто обязан, либо как-то попытаться растянуть процесс хотя бы минут на 15, либо быть готовым на второй заход, либо сначала довести до оргазма девушку. Нет более идиотического расклада, когда вы оба долго к этому идете, нагнетаете обстановку и взаимное возбуждение, а потом — пшик! — и ты лежишь в посткоитальной коме и не подаешь признаков жизни. А девушка такая: «Эмммм… И стоило ради этого делать эпиляцию?...»
10. Если ты горишь желанием встретить вместе рассвет, а девушка, напротив, не намерена задерживаться до утра и сбегает домой, не нужно додумывать лишнего. Что секс был отвратный, она пожалела о содеянном, дома ее ждет муж, о котором она забыла тебе сообщить и т. д. Зачастую это делается по крайне прозаическим и не имеющим никакого отношения собственно к сексу причинам. Ну не знаю там... принять лекарство, которое у нее дома. Сходить в туалет, в конце концов, что тоже порой бывает проблематично на новом месте с новым кавалером за стенкой.
11. Если экшен разворачивается в квартире мужчины и при этом мужчина четко настроен завтракать в одиночестве, об этом надо тем или иным способом заранее уведомить партнершу. Вариант сказать сразу после секса «Мне завтра рано вставать. Я тебе вызвал такси, так что давай, натягивай трусишки и на созвончиках» — это не вариант.
12. Кстати, о такси. Минимум, что мужчина может сделать — вызвать машину и оплатить поездку. При этом деньги следует вручать непосредственно водителю, а не девушке! Но в идеальной вселенной мужчина предлагает доехать вместе с девушкой, дабы убедиться, что все будет в порядке. Вариант с сопровождением не желателен, а обязателен, если дама живет недалеко и собирается идти пешком.